Oops!...I did it again...

Bom dia Queridos, Como diz o título do post... Oops...I did it again... Oops... Fiz isso de novo... O que fiz? Sumi por 1 semana... mas foi por um bom motivo, sábado foi a festinha de aniversário do meu filhote de 4 aninhos então estava mega enrolada, continuei com a R.A. e quebrei apenas no final de semana. Me pesei na sexta pela manhã e agora cedo... o saldo foi 500 grs a mais ( como se eu precisasse de mais peso). Como fui uma descontrolada, hoje passo a líquidos, assim desintoxica e dá um up para me pesar e postar meu peso amanhã de uma vez por todas. Outra coisa que notei foi que após um final de semana de abusos, passei muito mal ontem a noite, meu estômago parecia estar roxo de tão dolorido, mas acho que foi a fritura dos salgadinhos que comi ( e abusei) e ainda para completar uma dor de cabeça de me cegar, fui obrigada a tomar um remédio para conseguir dormir e acordei de madrugada de tanta dor para tomar outro... hoje estou ainda com uma pontadinha leve na cabeça, mas o estômago está implorando um Omeprazol... Fiquei um pouco feliz pois coloquei um vestido preto (para variar) na festa do meu filho e deu uma boa disfarçada, talvez use ele novamente se for sair a semana que vem, ele é super básico mais coloquei um colar bem comprido com cristais e achei que ficou muito legal. Notei também que esta semana meu joelho está muito melhor, estava ficando preocupada pois morro de medo de ter que operar pois dizem que a recuperação é lenta e muitas vezes dói para sempre. Estava pensando, fazendo umas contas e peso e de grana e acho que não consigo liberação para fazer minha abdominoplastia... Meu cardiologista não vai me dar autorização sem eu emagrecer muito e estabilizar a pressão e o cirurgião foi muito claro:" - Se sua pressão não baixar, não opero você..." Ele me contou que hipertensos sangram muito e o risco de hemorragia é maior...Eu só me f.... É muita ironia do destino... se eu estivesse magra minha pressão estaria normal, mas como fico nervosa por que estou gorda como ainda mais e fico ainda mais nervosa aumentando ainda mais minha pressão... E o pior ainda é que não sei ser diferente, não sei não ser nervosa, não sei fazer cara de paisagem vendo o circo pegar fogo.... Sei que é errado mas não me controlo...às vezes olho em minha volta e parece que vejo as coisas desabarem e sinto que preciso segurar tudo... Está sendo muito difícil, minha ansiedade me mata, me prejudica, me irrita... Acho que estou me transformando em uma pessoa chata, resmunguenta, cansada, velha... Sinto falta de compartilhar meus pensamentos, muitas vezes as coisas que quero falar são polêmicas então prefiro ficar quieta para ser política e não arranjar confusão, só que guardo tudo para mim e vejo que chegará o dia em que vou explodir e lançar farpas para todos os lados... Escrever aqui me acalma, me faz pensar, me faz enxergar um ponto de vista que talvez ainda não tinha visto... Estou cansada de ficar no "quase", "quase emagreci", "quase deu tempo", "quase tomei uma atitude", "quase arrisquei".... Meu medo do ridículo, minha baixíssima auto estima, minha vergonha, minha insegurança,minha não aceitação do meu corpo e da minha aparência, são as principais causas de todos os meus problemas, eu sei disso e não consigo mudar... Fico com medo de emagrecer e não me sentir feliz ainda, pois ainda resta tanta coisa que eu estou insatisfeita... Como ser feliz olhando para o que não se quer?Para o que não se gosta? Enfim...preciso trabalhar esse meu lado, vou procurar algum livro desses tipos de auto ajuda, pensei em fazer terapia mas não consigo me soltar verdadeiramente, tenho muito medo de ser taxada como louca, insana, doente do corpo e da mente. Por mais esse motivo preciso estar aqui, escrevo para não surtar, escrevo para não comer, escrevo para deixar meus pensamentos registrados...Ainda acho que um dia isso será útil, pode ser daqui 100 anos...Quem sabe em minha próxima encarnação eu me encontro, me leio e me entendo... Desculpe o post deprê, para vocês não preciso fingir, ser a Liandra fake... Aqui estou de alma exposta... aqui ninguém me vê, mas só aqui podem me enxergar. Desculpe o desabafo... Ah não postarei meu castigo de hoje... Beijos Li :(